• Юность — это стремление к независимости

    Июль 24, 2016 Нет комментариев

    Вам необходимо побеседовать с ребенком о его постепенном «отдалении» от родителей и отчего дома, которое его ожидает в ближайшем будущем. Я бы предложил вам построить разговор примерно таким образом: «Пол, ты родился в нашей семье и был вначале совершенно беспомощным, зависимым от нас ребенком. Пока ты был маленьким, мы с мамой учили тебя всему, что считаем правильным. Но наши отношения с тобой не всегда будут такими, как сейчас. Пройдет лет десять, и ты, наверное, будешь жить отдельно от нас, сам станешь зарабатывать себе на жизнь, сам будешь принимать решения. Ты превратишься во взрослого человека, у тебя будет своя семья, о которой ты станешь заботиться. Иногда дети слишком торопятся расти — начинают принимать решения, к которым они еще не готовы, — и родителям приходится их осаживать. Другие подростки хотят всю жизнь прожить с родителями, есть и пить за их счет и при этом бездельничать. Это приводит к конфликтам в семье, потому что родные люди начинают друг на друга злиться.

    Чтобы не было никаких неясностей по этому поводу, нужно разговаривать и стараться понять друг друга. Я хочу, чтобы ты кое-что запомнил. Во-первых, с каждым годом я буду предоставлять тебе все больше свободы. Кое с чем, пока ты живешь в отчем доме, тебе придется считаться, и, наверное, это не всегда придется тебе по душе. Однако мы с мамой постепенно будем позволять тебе принимать самостоятельные решения.

    Во-вторых, чем больше у тебя будет свободы, тем больше у тебя будет и ответственности. Я надеюсь, что ты станешь больше заботиться о нашей семье и больше зарабатывать денег. Такая ответственность поможет тебе подготовиться к взрослой, самостоятельной жизни.

    В-третьих, если ты когда-нибудь почувствуешь, что мы с мамой поступаем нечестно по отношению к тебе, ты можешь прийти к нам и высказать все свои претензии. Ты можешь говорить откровенно, и я обещаю отнестись к сказанному тобой со всей серьезностью. Однако я не потерплю эмоциональных срывов. Если ты начнешь хлопать дверью и кричать, как делают многие молодые люди, когда злятся, ты ничего этим не добьешься.

    В-четвертых — и это самое главное, — помни, что мы с мамой очень любим тебя, и все, что мы для тебя делаем, продиктовано только этим чувством. Даже если мы будем с тобой ссориться, знай, что наша любовь к тебе никогда и никуда не исчезнет. Я знаю, когда-нибудь ты покинешь нас и у нас останутся только приятные воспоминания о совместно прожитых годах. Давай же жить как единая дружная семья».

    Подобная беседа должна хотя бы отчасти сгладить противоречия между родителями и детьми, вступающими в юность. Юность детей может протекать достаточно спокойно, если в семье к ней правильно подготовятся. Игнорировать же этот приближающийся период, все равно что забраться по подвесной дороге на самую вершину горнолыжного склона, не зная, что делать дальше. Спуск вниз на горных лыжах страшен для каждого новичка. Но можно предварительно хорошо потренироваться, и тогда лыжник чувствует себя значительно увереннее.

    ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

    У нас четырнадцатилетняя дочь, имеющая все описанные вами проблемы. Она совершенно не верит в себя, не любит ни себя, ни других. Большую часть времени ею владеет депрессия. Очевидно, что «готовить» дочку к юношеству поздно; она уже пребывает в этом возрасте! Что же нам делать, чтобы помочь ей?

    Ваш родительский труд действительно не из легких. Опасность здесь в том, что ваша дочь в поисках выхода из своей депрессии может прийти к еще большим бедам: к наркотикам, слишком раннему браку, уходу из школы, уходу из дома, общению с аутсайдерами общества. Ваша любовь и мудрое руководство сейчас особенно важны, хотя на какой-то волшебный выход из данной ситуации рассчитывать не приходится.

    Во-первых, когда отчаяние достигает своего предела, как в случае вашей дочери, я бы настоятельно рекомендовал определить ее в группу коллективной психотерапий. Подростки оказывают друг на друга такое сильное влияние, что способны «вытащить» себя из любой эмоциональной пропасти. Более того, вашей дочери будет полезно услышать о том, что ее сверстники испытывают такие же чувства и опасения. В конце концов, если она получит возможность выговориться, рассказать кому-то о своих разочарованиях и беспокойствах, это будет для нее огромным эмоциональным облегчением. Психологи школы, в которой учится ваша дочь, могут определить ее в группу по месту вашего жительства.

    Во-вторых, я бы посоветовал вам сказать вашей дочери примерно следующее: «Когда тебе совсем плохо, сформулируй то, что ты в себе не любишь. Запиши это. Никто, кроме тебя, не увидит твоих записей, поэтому ты можешь быть абсолютно откровенной. Отметь все то, что тебе мешает, а затем выдели то, что беспокоит тебя в первую очередь.

    Написав, просмотри записи еще раз и как следует задумайся над каждым пунктом. Попробуй понять, как изменить то, что тебе не нравится. Если хочешь, можешь показать записи пастору своей церкви, психологу школы или другому человеку, которому ты доверяешь. Этот человек поможет тебе разработать план действий по улучшению ситуации. Вот увидишь, как только ты пристально взглянешь на свои проблемы, тебе станет лучше, и, может быть, ты даже сможешь найти гениальное решение некоторых из них.

    А сейчас я выскажу тебе одну очень важную мысль: умиротворение в душе человека наступает, когда он смиряется с данностью, которую нельзя изменить. После того как ты сделаешь все возможное, чтобы решить свои проблемы, сожги записи и доверь Богу свою жизнь, свои сильные и слабые стороны, хорошие и плохие качества. Попроси Его принять тебя таким, как ты есть. В конце концов, Он сотворил вселенную из ничего, тем более Он может сделать что-то прекрасное в твоей жизни.

    Наша дочь-подросток стала неимоверно стеснительна. Переодеваясь, она требует выйти из комнаты даже своих сестер. По-моему, это какое-то чудачество, как вы считаете?

    Нет, я бы предложил вам отнестись к ее просьбам уважительно. Ее поведение, очевидно, вызвано тем, что ее смущают изменения своего тела или, наоборот, отсутствие таковых. Скорее всего, ее стеснительность имеет временный характер, поэтому не надо акцентировать на этом внимание.

    Должна ли я походить на подростка по стилю одежды, языку и манерам, чтобы быть ближе к сыну?

    Вовсе нет! Согласитесь, что поведение и манера одеваться тридцатипятилетних подростков не безупречны. Вам же не приходило в голову ползать по полу и кричать по-детски, чтобы стать ближе к своему годовалому ребенку; так же и здесь, вы можете установить полное взаимопонимание с подростками, не подражая им. Скажу больше, ваш подросток выглядит и ведет себя по-особому в первую очередь для того, чтобы подчеркнуть свое отличие от вас. Вы лишь отдалите его от себя, пытаясь подражать ему. Кроме того, время от времени он нуждается в авторитетной личности, и ей должны быть именно вы!

    В нашем обществе не всегда просто определить пол людей. Глянешь на какую-нибудь поп-звезду и не поймешь, мужчина это или женщина. Я считаю, что нормальный человек не становится гомосексуалистом или транссексуалом. Как же мне уберечь детей от пагубного влияния таких людей?

    Вероятно, в вашем детстве таких людей было немного или о них не говорили. За последние три десятилетия произошли существенные перемены в этом вопросе, и нетрадиционная сексуальная ориентация стала свойственной многим западным людям. Существует четкая тенденция к стиранию различий между мужчинами и женщинами в одежде, длине волос, манерах поведения, интересах и профессиях. Сходство между представителями разных полов вызывает путаницу в сознании детей относительно своей половой принадлежности. У них остается все меньше примеров, которым они могли бы подражать.

    Несомненно, что такая неразбериха в половой идентификации способствует эпидемии гомосексуализма, которая не может не пугать. Д-р Чарлз Уи — ник, профессор антропологии Нью-Йоркского университета, изучил две тысячи культур и обнаружил в пятидесяти пяти из них признаки отсутствия четких разграничений общества по половому признаку. Ни одна из тех культур не выжила! Д-р Уиник убежден, что западной культуре по этой причине грозит серьезная опасность, и я не могу не согласиться с ним.

    Что же касается наших детей, то я считаю, что их необходимо с ранних лет приучать к роли, традиционно свойственной только их полу. Если мы этого не сделаем, то дети могут запутаться в своей половой принадлежности. Приучать ребенка к традиционному поведению нужно через одежду, тесное общение девочек с матерями и мальчиков с отцами, через выполнение работ, характерных только для мужчин или женщин, через подбор игрушек. Я вовсе не призываю бить тревогу, если ваша дочь не любит играть с куклами, а сын предпочитает занятие искусством бейсболу. Нет ничего страшного и в том, если ваш сын будет мыть посуду на кухне, а дочь станет наводить порядок в гараже. Однако мы должны деликатно, ненавязчиво подталкивать наших детей к выполнению той роли, которая предопределена им самой природой.

    Мой ответ встретит яростную оппозицию со стороны тех, кто мечтает о полном стирании граней между мужчинами и женщинами. Я категорически не согласен с ними. Насколько я понимаю Божий замысел, каждому из полов дана особая роль на земле, которой нельзя пренебречь. Мужчины и женщины равны, но не эквивалентны. Они обладают равными правами, но несут при этом совершенно разную ответственность. И я молюсь о том, чтобы жители Северной Америки не предали забвению данное Богом предназначение.

    Внимание!



    Загрузка...


    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оцените статью первым!)
    Loading...Loading...

    Похожие материалы:

    Загрузка...