• Взрослый, родитель и ребенок в супружестве

    Сентябрь 12, 2016 Нет комментариев

    vzroslyiy-roditel-i-rebenok-v-supruzhestveО МНОГОМ из того, что человек может сделать сам для себя, мы уже говорили. Приемы, о которых шла речь, действенны, однако не слишком мобильны, если дело касается непосредственных межличностных контактов. Когда у вас дома, на работе или где-либо еще дело принимает конфликтный оборот, вы едва ли имеете возможность сказать «пардон» и убежать в какое-нибудь тихое укромное местечко, с тем чтобы н течение нескольких часов поиграть в некоторые из наших игр и вернуться обратно вычищенными изнутри. Теоретически это, конечно, возможно и, более того, приемлемо при определенном стечении обстоятельств. Между тем в наших краях бытуют иные нравы. От человека ожидают мгновенной реакции. И сам он — физиологически и благодаря многолетнему социальному тренажу — расположен к тому, чтобы охотно и со знанием дела выполнить означенное требование. Наведя порядок в собственном доме (именно к этому мы и призывали вас до сих пор), проще прибраться и у порога, во дноре, в саду, на прилегающем участке дороги, то есть работы <>удст меньше по той причине, что уже не возникает столько проблемных и конфликтных ситуаций. Вновь повторяем: чело — п<‘к, который любит себя и верит себе, вправе рассчитывать на м), что другие люди будут относиться к нему в соответствии с «ч-о личным вкладом в коммуникацию. Знатоки провели бы тут аналогию с механизмом проецирования, то есть «суди по « н>е», и они были бы недалеки от истины. Считая себя добрым, человек более оптимистичен в оценках окружающих. Он не уж ржгг себя в том, что другие только и мечтают ему навреди и*, и не ведет себя так, словно именно этим они сейчас занимаются, хотя доподлинно ему ничего не известно. Настраивая себя таким образом по отношению к другим людям, он удостаивается наихудшего из того, что в них есть. Кто полагает, будто бы другие не видят, что он намерен «просто так этого не оставить», тот ошибается. Человек, заранее готовый к самозащите, создает вокруг себя гнетущую атмосферу напряженности. Когда же он еще и намекает, будто ему известно, чего следует ждать от других (подножек и палок в колесах), то, как правило, ожидания его оправдываются и окружение ведет себя по отношению к нему именно отрицательно, не будучи склонным идти ему навстречу, потому что просто боится его. Тогда процесс взаимной коммуникации превращается в сложную систему самозащиты всех ее участников. Понимание самих себя приводит к лучшему пониманию других. В этом еще один положительный эффект предыдущих игр. Стало быть, кто добросовестно тренировался, тот находится в более выгодном положении, поскольку сам он не станет создавать вокруг себя напряженную и конфликтную обстановку. В его жизни будет меньше стычек, споров и конфликтов, хотя он и не избежит их полностью. А теперь нам следовало бы посмотреть, что можно сделать в подобных ситуациях.

    История семьи Новаков

    Новаки, как видно по их фамилии, самая обыкновенная чешская семья. Она состоит из папы (мужа) — начинающего предпринимателя, мамы (жены), которая работает, и сына. Заглянем к ним в квартиру, когда ребенок уже давно спит, а отец-предприниматель только что вернулся домой.

    Муж. Привет! Как я рад, что наконец дома. (Приветствие Взрослого подкреплено желанием Ребенка получить очередное «поглаживание» и похвалу за то, какой он усердный. Ведь он так намаялся за день.)

    Жена (молчит).

    Муж. Что-нибудь произошло? (Желание Ребенка проигнорировано. Это вызывает беспокойство и усиливает напряжение. Вопрос «Что-нибудь произошло?» только кажется вопросом Взрослого. На самом деле речь идет о форме Родительского упрека невоспитанному Ребенку жены, который не понимает, что к чему, и вообще поступает плохо.)

    Жена. Он еще спрашивает, что произошло! Пойнтеров> палея бы лучше, сколько сейчас времени!

    Муж. Ну что ты как маленькая. Сколько бы ни было. Я устал и голоден. Сегодня был прекрасный день!

    Жена. Действительно прекрасный. Я тут сижу, как собака на привязи. Жду его, варю, глажу, стираю. А он заявляется в одиннадцать как ни в чем не бывало. Этакий удачливый пан предприниматель возвращается домой после напряженной работы на протяжении аж четырнадцати часов! Радуйтесь! (Партнеры с радостью ждали встречи друг с другом. Но при самой встрече оба ударяются в менторский Родительский тон. Обиженный Ребенок жены вносит свою лепту в виде иронии, принижающей значение дела мужа и уязвляющей его Ребенка до глубины души. Просто так Ребенок этого не оставит!)

    Муж. Мало того, что у тебя ужасное настроение, так ты еще и истерики закатываешь. Прошу тебя, возьми себя в руки! Ты ведешь себя, как девчонка. Дальше так дело не пойдет. В конце концов я буду бояться приходить домой, если ты станешь устраивать мне такие сцены. (Реакцию Ребенка жены можно было бы погасить успокаивающими словами или дав супруге возможность высказаться. Но такого, конечно же, не мог позволить моралистичный Родитель мужа, вставший на защиту его Ребенка. Это приводит к нелестной тираде Ребенка жены, звучащей на самых высоких тонах.)

    Жена. Значит, будешь бояться? Если ты чего и боишься, так это потерять свою свободу. Ты хочешь жить так, как это тебя устраивает. Приходить домой, когда захочется. А там чтобы все было в полном ажуре. Да чтобы все еще и восхищались тем, как много ты работаешь. (Типичное столкновение двух менторских Родительских школ. В подтексте улавливается Ребенок, испытывающий тревогу и страх за противоположную сторону, за себя самого, за стабильность семьи и всего прочего. Родитель, защищающий «своего» Ребенка, атакует. В соответствии с девизом Суворова о том, что лучшая защита — это нападение. Понятно, какой ответной реакции он добьется.)

    М у ж. Я работаю по двенадцать-шестнадцать часов в сутки! Даже в субботу, а нередко и в воскресенье, потому что иначе < о всеми делами не управишься. Я даже не предполагал, что человек способен столько работать. Но речь идет о том, чтобы встать на ноги. Чтобы я сумел сделать что-то для всех нас. (Вот гак, хрестоматийно, делать этого не следовало бы. Во всяком случае жена может думать, что все это не совсем так. Она вправе полагать, что после закрытия магазина муж сидит за чашкой кофе со своим компаньоном и обсуждает — в большей степени на уровне прожектерства — планы их фирмы. Между тем супругом была произнесена фраза, которую можно оценивать по-разному, — «… сделать что-то для всех нас». На испуганного Ребенка противоположной стороны эти слова могли бы подействовать успокаивающе, то есть не следует ничего бояться, семья стабильна, я хочу только еще больше стабилизировать ее обеспечением хорошего материального тыла. Можно, конечно, расценить их в качестве заявления Взрослого, как откровение, выкладывание карт на стол, сообщение о том, что говорящий думает о семейном благополучии. Наконец, можно расслышать в этом голос порицающего Родителя, который как бы заявляет: «Ты неблагодарная, ты недостойна меня, я чуть ли не на части разрываюсь ради твоего блага, а вместо «спасибо» слышу одни упреки. Ты плохая, бездушная и мелочная жена. Не питай иллюзий насчет будущего наших взаимоотношений»)

    Жена. Для всех нас! Помолчал бы уж лучше. Скажи еще, что работаешь на благо народа, и я расплачусь от умиления. (По обычаю жителей Центральной Европы, жена отчасти прореагировала на худшую из версий, вместе с тем, подсознательно ощущая свое положение, использует Родителя для наказания рассерженного Ребенка супруга.)

    Муж. Не зли меня. Единственное, что ты умеешь, так это отчитывать, оскорблять и допекать! Сколько иронии! Она думает, что самая умная. А на деле не видит дальше своего носа! (Продолжение тактики самозащиты посредством нападения. Дело принимает настолько серьезный оборот, что даже в случае, если бы фактический порядок вещей позволял супругу при наличии хотя бы малейшего желания приходить домой пораньше, то теперь этого просто нельзя признать. Такое признание создало бы угрозу Ребенку мужа.)

    Жена (со слезами па глазах). Хам!.. Ничтожество! Вот она, твоя культура! (Успешное продолжение атаки и одновременно плач перепуганного Ребенка.)

    Муж (в некоторой растерянности; скандал, собственно, ему не нужен, однако что делать, он не тает). Слушай, не сходи с ума, стоит ли нам ругаться? Ведь речь идет только о том, чтобы перетерпеть какое-то время. В фирме дела пойдут, это уже сейчас ясно. Нужно лишь немножечко потерпеть. Я тоже хотел бы приходить домой в три часа дня, но сейчас это невозможно. Спроси любого предпринимателя, может ли он с ебе это позволить. Ручаюсь, что не может, ни один, просто ни один. (На время мужем овладевает Взрослый, поначалу, правда, деливший свою власть с успокаивающим Родителем. Так бывает всякий раз, когда дело идет туго и возникает необходимость действовать «разумно». Но продолжается это недолго. Концовка принадлежит скорее загнанному в угол Ребенку мужа. Не напоминает ли она вам те слова, которые вы часто говорили, будучи детьми, и которые теперь, будучи родителями, нередко слышите от своих детей: «У меня тройка по диктанту, но пятерок в классе нет ни у кого, совсем ни у кого» Конечно, остается еще вопрос, что в сообщении супруга «слышится» тем временем его жене. В ней доминирует напуганный Ребенок, и почему бы не воспринять сообщение супруга как сообщение родителей, которые, собираясь отказать нам в чем-либо таком, чего мы очень хотели, а они не хотели, и не желая сделать нам слишком больно, говорили, что, мол, все это возможно, но не сейчас, а попозже.)

    Жена. Ну конечно, ты единственный, от кого все зависит. Я же должна держать себя в руках, понимать его, уважать, но почему? Почему только я? Нельзя же так жить постоянно. Кругом я одна. Денег у меня в обрез. Все идет на фирму. Посчитал бы, сколько мне остается на хозяйство. Ты витаешь п облаках. А Петр, между прочим, растет, ему тоже кое-что нужно. Он и ест больше. Прежняя одежда уже не годится, потому что он из нее вырос. Все на мне, и только на мне. Тебя же все это просто не касается. Мол, заботься, жена! Выкручивайся как можешь, покупай что хочешь, если найдешь на что. I (о чтобы дома был полный порядок! Тебя ничто не интересует. Ты предприниматель, и все. Вот только поезд твой стоит на месте. (Родительские попреки регулярно чередуются возгласами Ребенка — дескать, я один, помоги мне! Стоит ли сомне — паться в том, что муж отреагирует на упреки Родителя перекидыванием горячей картофелины обратно. Супруги зашли уже так далеко, что плач Ребенка едва слышен.)

    М у ж. С тобой совершенно не получается говорить по-хо — I и иному. Единственное, что ты умеешь, так это упрекать, упрекабакам или с бабами, пока ты тут горбатишься! Вот возьму и плюну на все! Сниму себе комнату и буду разогревать на ужин консервы! Тут и одного человека достаточно. (В определенной степени муж прав, потому что без посредничества Взрослого договориться действительно трудно. Читающий нотации Родитель способен вызвать либо равнозначную ответную реакцию у противоположной стороны, либо паническую реакцию Ребенка оппонента. Или же и то, и другое. В данном случае супруг начинает с Родительской критики в адрес жены — в общем виде это можно было бы выразить следующим образом: «Ты несносна, хорошего не жди!» Концовка, на первый взгляд, заключает в себе угрозу Родителя: «Уйду от тебя!», — однако в ней скорее слышен крик Ребенка: «Я голоден, дайте мне поесть!»)

    Жена (говорит сквозь рыдания). Ну и уходи, трус! Ступай на все четыре стороны. Никто тебя не задерживает! Собственно, ты уже давно живешь не дома. Появляешься здесь как гость, ожидая услуг пятизвездочного отеля: еды, ухода за одеждой, да еще чтобы о сексе не забывали, разве не так? Сколько бы за это пришлось платить! А так все за бесплатно, верно? Если бы тут вместо меня был робот или автомат какой, для тебя это было бы лучше всего. Никто бы тебя не обременял. Но я твоей служанкой становиться не собираюсь! (Вновь комбинация из Родителя, который знает, как следует жить, понимает, что на уме у супруга и что он чувствует, и Ребенка, отчаянно взывающего о помощи.)

    Муж (поворачивается, идет на кухню, хлопает дверью. По характерному звуку можно заключить, что он открывает холодильник… Ест стоя, наверное, не отдавая себе отчета, что именно он ест. Это хлеб, колбаса, сыр. Запивает пивом. Приготовленного ужина на плите он, возможно, даже не замечает. Затем проходит через ванную в спальню и ложится).

    Жена (зайдя в спальню, демонстративно скатывает одеяло. Стелит себе в кухне на стоящей углом скамье — хотя в гостиной было бы гораздо удобней).

    Жена и Муж долго не могут заснуть. О чем они думают — догадаться нетрудно.

    Вне всякого сомнения, супруги Новаки — порядочные и ответственные люди. Опыт, перенятый ими от родителей, направлен на семью. Супруга — очень заботливая и хозяйственная женщина, она успевает и работать, и заниматься воспитанием сына. Конечно, ей хотелось бы почаще видеться с мужем.

    11омимо прочего, ей недостает обычного семейного общения. К случившемуся сегодня она, разумеется, не стремилась. Женщина сожалеет об этом. Она любит мужа; теперь же побаивается последствий того, что перегнула палку, боится потерять добрые отношения с супругом — и как результат охотно наказывает себя тем, что ложится спать на жесткой скамье. 11бо наказанный виновник заслуживает прощения. У ее супруга также нет никаких плохих намерений. Просто он хочет иаилучшим образом позаботиться о благополучии своей

    < омьи. Но, возможно, он сел в поезд, от скорости которого у него немного кружится голова. Не исключено, что если бы супруг лучше распорядился своим временем, не создавал бы себе лишних проблем, он мог бы приходить домой и пораньше. Жену он любит. Он действительно с удовольствием возвращался бы в три часа дня. Но это не получается. Что бы он ни делал, все плохо. В семейном плане. Откажись он теперь от предпринимательства, его долги, вероятно, остались бы аж правнукам. Если он станет продолжать в том же духе, что тогда будет дома? Как быть с женой? С сыном? Придет время, и от пего останутся одни фотографии на рабочем столе, а ведь он так любит сынишку. Ради сына он, собственно, все и затеял. Как же выбраться из этого порочного круга? Наверняка подобный вопрос задает себе мысленно и супруга. Упреками Родителя, пересыпанными возгласами отчаяния Ребенка, проблемы, наверное, не решишь. Отчего же тогда не вызвать в Взрослого и не апробировать технику, названную нами…

    Внимание!



    Загрузка...


    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оцените статью первым!)
    Loading...Loading...

    Похожие материалы:

    Загрузка...