Сегодняшний день начался с того, что меня в друзья в соцсети добавил кот. Ну, как кот. Котенок. Находящийся в "активном поиске", "атеист" и с "индифферентными политическими взглядами". Правда, учитывая количество царапин, которые этот самый кот оставляет на руках, я бы назвал его взгляды очень радикальными. Но это лирика.
Радикальные настроения кота из соцсети передались начальнику столичной подземки Петру Мирошникову. Причем, совершенно неожиданно. Еще вчера утром он в отличном настроении запускал с Харьковского депо фотосостав, а уже сегодня отложил запуск метро на Теремки до 2011 года. Наверное, из-за фотосостава и отложил. Нет, идея хорошая. Исполнение жлобское. Ну, наверное многие видели арт-состав. Никакой рекламы и только постеры на стенах. Изрядно ободранные. На некоторых особо рьяные представители рабочего класса уже оставили свои автографы. Голые стены серого цвета наводят на странные мысли - нечто среднее между психушкой и концлагерем. И картинки. Ну, сами понимаете. Если сравнивать фотосостав и поезд, брэндированный одной известной маркой чая... В общем, чай выиграл с перевесом в сто очков. За креатифф. Метрошники разнервничались и решили: ну ее, эту подземку. Все равно искусство не в почете.
Пример Мирошникова воодушевил коммунальщиков. Глава "Киевэнерго" Эдуард Соколовский неожиданно вспомнил, что давно не заявлял о долгах. Ну, как давно. Недели две. А информповод-то нужен. Особенно когда отопление отключили, а на улице неожиданно похолодало. Не знаю, как вы, а я простыл. Уже был готов идти под "Киевэнерго" с акцией протеста. Лозунги выдумывал. Типа "Вони хвориють, воно не працюе". В лучшем духе оппозиционных креативов. Но Соколовский опередил. Действительно, как можно протесовать против человека, который честно показывает пустые карманы и огромные задолженности? Сам, бедняга, замерзает. В одном городе живем, нехорошо как-то. В общем, насчитали в компании больше миллиарда гривен долга. И это только от ЖЭКов. Сколько должен горбюджет, лучше не вспоминать. Чтобы пищеварение не портить. Правда, "Киевэнерго" в своем радикализме напомнила мне стахановцев: денег нет, но мы работаем. Круглосуточно. На благо народа. А пока мы работаем, вы закаляйтесь. Потому что там, где мы работаем, воды не будет. Конечно, временно.
В мэрии тоже не сидели сложа руки. Пока транспортники и коммунальщики распинались о деньгах, замглавы КГГА Игорь Добруцкий выдумал план. Почти "Барбаросса". Коммунальные бригады из Луганской и Черкасской областей уже развернули свои силы в городских парках. Сопротивление местных жителей сломлено. Прикол в чем: зиму в Киеве пережили далеко не все деревья. Это порадовало любителей шашлыков - не надо закупать дрова на близлежащих заправках, вот они, бревна, сами под ноги бросаются. Но не тут-то было: оказывается, все бревна уже давно подписаны и инвентаризированы. Такой вот "чейндж" - приезжают люди из других областей, убирают столичные парки и увозят деревья с собой. Делают из этого фанеру и продают обратно в город. Любители шашлыков только репу почесали: майские на носу, а дров в лесах почти нет. Все уехали в Черкассы и Луганск.
Но первое место по радикализму заняла столичная милиция. Представьте себе картину. Утро под американским посольством. Солнышко вовсю греет, птички поют. Посол США в Украине Джон Теффт выпивает энную чашку кофе. Заспанные оперативники ЦРУ вяло перекидываются в блэк джек. И тут - тревога! Красный код! Прямо под воротами - какой-то пакет. Охрана посольства на всякий случай отошла подальше - вдруг шарахнет. Аналитики уже прикидывали варианты: кому выгодно подкладывать бомбу. По всему выходило, что это студенты-"антитабачники", потому что господин Теффт недавно беседовал со скандальным министром в очень теплых тонах. Тут еще под руку попалась книга Сергея Жадана "Депеш Мод", где в красках и подробностях расписана технология приготовления самодельных бомб, и началась паника. Далеко в космосе над Киевом сползались спутники-шпионы... Но ситуацию разрешили доблесные столичные саперы - приехав на место, они перекурили и шарахнули по пакету из водной пушки. Посольские аналитики вжали головы в плечи, но обошлось. Когда пакет развернули, все долго ржали: оказывается, вместо бомбы там были чьи-то тапочки и несколько бутербродов. Даже грязных носков, которые можно было принять за биологическое оружие, не нашли.
А завтра порадикальничать обещает погода: мало того, что дождь, так еще и пик потопа обещают. Но, как и в начале недели, никого, кроме Нестора Шуфрича это не интересует...


Дмитрий Дроздиков