• Позитивная коммуникация

    Сентябрь 13, 2016 Нет комментариев

    pozitivnaya-kommunikatsiyaПо отношению к окружающим мы ведем себя так *к<\ как по отношению к самим себе. Чем ближе они к нам эмоционально, тем больше сходства. Так что моралистичыый и и илскательный

    1. Поинтересуйтесь у своего Ребенка, чего он хочет, и подумайте, возможно ли это осуществить. Мы не говорим вам, что следует спрашивать, допустимо ли это, Родитель вмешается в любом случае.

    2. Да будет ваша цель тем маяком, свет которого не позволит вам сбиться или свернуть с избранного пути. Даже если порой он окажется слишком тернист и над вами, как в страшной сказке, будут кружить многоголовые драконы.

    3. Пусть себе драконы извергают пламя, думайте только о своей цели и попытайтесь сформулировать ее коммуникативно, то есть сообщите другому человеку, чего вы хотите, каким представляется вам будущий порядок вещей.

    4. Поосторожней с Родителем! Он привык всюду совать свой нос. Он может устроить так, что ваши позитивно сформулированные предложения на ближайшее или отдаленное будущее будут с его подачи восприняты партнером как приказы. Или как неприемлемые для него «надежные рецепты» правильной жизни. Речь должна идти о таких предложениях, которые вы как бы предоставляете на рассмотрение партнера.

    5. Повторение — мать не только учения, но и согласия. Вряд ли можно ожидать, что раздраженный партнер сразу же пойдет на мировую. И хотя такая возможность не исключена, однако ка это лучше не надеяться. Действуйте по принципу заезженной пластинки, пусть тот, другой, говорит что хочет, повторяйте свое предложение по-дружески, апеллируя к разуму (внимание! Не по-менторски-родительски, иначе вы окажете себе медвежью услугу).

    6. Продолжайте действовать таким образом даже в том случае, если вам покажется, что вы ведете себя как глупый человек, неспособный выдумать больше одной фразы. Помните, что часто имеет значение не столько то, чго именно вы говорите, сколько то, что слышит партнер. Как он вас слушает, какие чувства и ощущения он испытывает, не говоря уже о том, какие идеи и подозрения вертятся в его голове. Возможно, что в связи с этим он всякий раз абсолютно иначе слышитвашу «фразу». Продержитесь до тех пор, пока реакция партнера не покажет вам, что теперь он слышит то, что вы говори — те или, скорее, имеете в виду.

    7. Не поддавайтесь на искусы Родителя партнера. Не платите ему той же монетой, то есть не предлагайте в ответ на его нотации и критику выслушать свою поучительную версию, согласно которой «отрицательным героем» и виновником вашего несчастья является как раз партнер. Главным образом потому, что не знает, как все должно происходить. Вы-то знаете, у вас есть на то книга, в которой вы подчеркнули наиболее важные мысли. (А вот он настолько несносен, что даже прочитать ее не удосужился.) Со всем этим будьте крайне осторожны!

    8. Если ваш партнер настаивает на том, что ваша точка зрения для него неприемлема, не принимайте это близко к сердцу. Никто не может претендовать на истину в последней инстанции. Если вы уверены в своей правоте, то это еще не значит, что у вашего оппонента не может быть своей правды. Тем самым он вовсе не хочет сказать, будто вы несносны и глупы (если иногда такое и говорится, то это его Родитель, защищающий обиженного Ребенка); он просто считает, что, к примеру, можно и не любить томатного соуса.

    9. Научитесь спрашивать и слушать то, о чем вам говорят. Помните, что не зря вам даны два уха и один язык. Окружающим нравится, когда вы проявляете искренний интерес к их позиции, когда вы их слушаете. Кроме того, вы многое можете узнать. Гораздо больше, чем в ходе двух параллельных монологов о том, как плоха противоположная сторона, когда вам наносят одни удары.

    10. Не забывайте о том, что вахни уже прочитано, а возможно, и проработано из предыдущего текста. Воспринимайте партнера как человека доброго, руководствующегося благими намерениями. В крайнем случае, как человека, поведение конного в настоящий момент служит иллюстрацией изречения, am благими намерениями вымощена дорога в ад. Но именно * >т нас сейчас и зависит, чтобы через некоторое время все было по другому. В том числе благодаря тому, что вы станете желать *-му доброго и говорить доброе — хвалить или, иными словами, ■п-^дить но душе».

    11так, наш гипотетический диалог мог бы выглядеть следу* 01ЦПМ образом:

    Муж. Привет! Как я рад, что наконец дома. Знаю, что заявился на три, а то и на все пять часов позже, чем следовало бы. Знаю и то, что ты меня заждалась и от всего этого не в восторге.

    Жена. Это уж точно, не в восторге. Но своей болтовней ты мне настроения не поднимешь!

    М у ж. А мне и вправду хотелось бы это сделать!

    Ж е н а. Тогда приходи домой, как все люди. Сейчас опять начнешь: я голоден, устал. А жена беги, подай ему горячий ужин, да к тому же приласкай у семейного очага. Все, с меня довольно!

    Муж. Не сердись, ты права. Признаю, что со временем иногда перебарщиваю. Ну, не успеваю. Однако сейчас я голоден, как волзс. И действительно устал. Нет ли у тебя на кухне чего-нибудь вкусненького, как обычно?

    Жена. Слышали, он иногда перебарщивает! Стало быть, вопрос решенный, да? Ужина ему, видите ли, захотелось, лучше всего горяченького, а чего еще тебе хочется? Да ты просто жесток! Как будто не знаешь, во сколько я встаю по утрам! Я тоже имею право высыпаться! Ан нет, это хозяину у нас дано право спать, сколько влезет, и поэтому до полуночи служанке надлежит быть в его распоряжении!

    Муж. Ну да, скоро полночь. Но я в самом деле хотел бы поужинать. И не только. Ты мне так нравишься. Ты красивая, даже когда сердишься. Иногда говорю себе, как удачно все-таки я женился.

    Жена. Еще бы ты этого не говорил! Но к чему ты клонишь? А, снова эти мудреные штучки из книг, как манипулировать людьми. Экспериментируй-ка лучше с клиентами, а меня уволь!

    Муж. Знаешь, по-моему, с клиентами это срабатывает. Я к ним по-доброму, и они ко мне также. (Смотрит в кастрюлю на плите.) О, фаршированный перец, мой любимый! Могу я его разогреть? (Зажигает газ.)

    Жена. Вот, вот, пришел, когда захотел, а тут и перец его любимый. Хоть бы раз сам его приготовил! Или, по крайней мере, давал бы денег столько, чтобы хватало! Может, у бизнесменов это не принято?

    Муж. Да, я бизнесмен, который очень любит фаршированный перец. И жену он любит, и сына тоже. А себя иногда не любит, и даже очень, потому что все у него валится из рук.

    Ж е н а. И еще как валится!

    Муж (кладет еду на тарелку, садится за стол и ест). Да уж, валится. Но я говорю себе: если моя жена так хорошо готовит, то, когда наступят худшие времена, мы откроем трактир, и благодаря ее кулинарному искусству отработаем те долги, что я заимел. Ты — моя единственная надежда.

    Жена. Что-то мне непонятно, над кем ты потешаешься, надо мной или над собой?

    Муж. Да так, над жизнью. Не плакать же! От этого мой банковский счет не вырастет.

    Жена. Застрелиться можно!

    Муж. Иногда и это не помогает. Но, должен тебе сказать, сегодня на моем счете прибавилось. Я провернул безупречное дельце. Да, и за это выпью пивка, сегодня я его заслужил. У нас есть пиво? Хочешь со мной? (Приподнимается, чтобы пойти к холодильнику.)

    Жена. Сиди уж, я подам. (Вариант «De luxe» для великодушных женщин, или Как авторам захотелось сделать хэппи — :шд.)

    Муж. Ты очень любезна… Ну, так я расскажу тебе, что сегодня произошло.

    Фабула себя исчерпала. Муж добился своего — не только ужина, но и желания супруги идти на контакт. Чем?

    Называется этот прием селективным игнорированием, то есть в том случае, когда партнер говорит вам что-либо плохое, за что можно было бы охотно ухватиться и пойти дальше (разумеется, в том смысле, что я, мод не такой уж плохой, а нот ты…), вы ведете себя так, будто ничего подобного сказано по было. В нашем примере речь, собственно, идет об уважении Родителя супруги, вступившего на тропу войны. Муж исходит из того предположения, что ему никоим образом не поможет, даже повредит, если он будет парировать критические удары. Можно добавить, что ему известно о том, что его партнер не плохой и не желает ему зла, а все, что он слышит, — это плач па пуганного Ребенка. У мужа все получилось еще и по той причине, что он последовательно придерживался цели — ужина. Разумеется, благодаря тому же стилю поведения. Не задана л вопросы типа кто виноват или чья обязанность подавать ужин, не отчитывал супругу, а хвалил ее, хотя и обслужил себя < ам. Наверное, ему действительно прежде всего хотелось по — «-< |ь, а не ругаться. И так всегда и везде. Речь идет лишь о том, чн>бы выдержать, когда хочешь настоять на своем.

    Внимание!



    Загрузка...


    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оцените статью первым!)
    Loading...Loading...

    Похожие материалы:

    Загрузка...