• Кто сильнее?

    Июль 16, 2016 Нет комментариев

    Многие специалисты по воспитанию детей советуют «убедить» ребенка отказаться от неповиновения. Всякий, кто когда-либо пытался это делать, знает, что это невозможно. Почему? Потому что вопрос «кто кого?» для детей очень важен. Ребенок обычно стремится утвердиться в своем окружении, используя для этого как речь, так и физическую силу. Всякому школьному учителю в той или иной степени приходится отстаивать свои права в течение нескольких первых дней работы, потому что его класс хочет узнать, силен этот учитель или слаб. Независимо от того, за что борются родители и их дети, конечный вопрос остается неизменным: кто из них сильнее? И когда начинает возникает театр военных действий, вразумления и объяснения уже не помогают.

    Независимо от того, за что борются родители и их дети, конечный вопрос остается неизменным: кто из них сильнее?

    Те же специалисты говорят, что шлепанье учит вашего ребенка бить других, делает его более жестоким. Ерунда! Если ваш ребенок когда-либо дотрагивался рукой до горячей печки, можете не сомневаться, — он никогда больше этого не сделает. Он не станет жестоким, потому что печка причинила ему боль; и из этой боли он извлек для себя урок. Подобным образом, упав с высокого стула или придавив себе палец дверью, он поймет, что этот мир чреват опасностями. Через свои ушибы и раны ребенок учится тому, чего следует опасаться, а чего нет. Это не вредит самооценке детей и не учит их жестокости. Это лишь знакомит человека с реальностью. То же самое делает справедливое телесное наказание, совершаемое любящими родителями. Оно учит ребенка тому, что эгоизм, неповиновение, нечестность и не спровоцированная агрессия абсолютно недопустимы.

    Воля и дух

    Теперь я должен вернуться к первоначальному вопросу: наносит ли наказание, в частности телесное, ущерб духу ребенка? Очень важно понимать разницу между ущербом для духа и для воли ребенка. Самооценка очень уязвима в любом возрасте, и с ней нужно обращаться бережно. Она заключается в отношении человека к самому себе, своим достоинствам. Родители легко могут нанести ущерб самооценке ребенка насмешками, неуважением или угрозами. Снижение самооценки угнетает дух ребенка. Если дух является хрупкой инстанцией, и с ним нужно обращаться осторожно, воля выплавлена из стали. Даже ребенок со сломленным духом может проявить поразительную силу воли. Мы же часто заботимся лишь о воле ребенка, но совершенно упускаем из виду его дух. Это происходит, когда мы требуем абсолютного послушания и одерживаем победу в каждом противостоянии, инициированном ребенком. В результате мы можем не навредить воле, но сломать дух ребенка, из-за чего тот сталкивается со множеством проблем в личной и общественной жизни.

    Вопросы и ответы

    Почему сегодня в вопросе о дисциплине столько разногласий и непонимания? Неужели так трудно найти оптимальный путь в воспитании наших детей?

    Родители растеряны, потому что немало профессионалов, считающих себя знатоками дела, предлагают им лишенные всякой логики и бесполезные методы воспитания детей. Многие авторитеты основывают свои рекомендации по поддержанию дисциплины на том, что противоречит самой природе детей. Позвольте мне привести следующий пример. Болезни роста — это книга вопросов и ответов, опубликованная много лет назад Американской академией педиатрии, являющейся членом Американской медицинской ассоциации.2 В книге приведен, в частности, вопрос родителей.

    Что делать, если рассерженный ребенок хлопает дверью перед самым твоим носом?

    Рекомендация.

    Не делать ничего до тех пор, пока не убедитесь, что ребенок «остыл». Пытаться в чем-то убедить рассерженного ребенка — все равно что биться головой о каменную стену. Когда у ребенка улучшится настроение, объясните ему, как опасно хлопать дверью. Можете при этом рассказать о том, как один человек сломал себе пальцы, хлопнув дверью. Несколько таких разъяснительных бесед, как правило, достаточно, для того чтобы ребенок все понял.

    Я категорически не согласен с этой рекомендацией! Автор упустил из виду, что в этой ситуации хлопанье дверью не самая главная проблема. Ребенок проявляет осознанное неповиновение родителям — вот на что надо обратить внимание в первую очередь. И вместо этого родителям советуют подождать, пока у ребенка не улучшится настроение, что может произойти только в следующий вторник, и лишь затем побеседовать с ним о том, как опасно хлопать дверью. Совершенно ясно, что в такой ситуации ребенок ждет, когда же мама примет его вызов, но она вместо этого уходит в другую комнату и начинает считать до десяти, чтобы сохранить спокойствие. Что ж, давайте пожелаем ей сохранять терпение до следующего конфликта.

    Как я уже говорил, советники по воспитанию рекомендуют не предпринимать никаких действий в ответ на открытое неповиновение сына. А если бы он тут же начал ломать мебель или оскорблять свою мать и бить маленькую сестренку? Единственное, что авторы рекомендуют матери — это вразу мление задним числом. Однако каждая мать знает, что перед злостью и неуважением здравый смысл бессилен.

    К счастью, мы в состоянии правильно реагировать в моменты осознанного неповиновения детей, не принимая во внимание конфузящие рекомендации «экспертов по воспитанию».

    Не могли бы вы объяснить разницу между безответственным поведением детей и их открытым неповиновением? Почему, по вашему мнению, следует учитывать это различие?

    Различаются намерения вашего ребенка, и именно они определяют то, как вам реагировать. Представьте себе, что маленький Джонни еще не научился, как следует вести себя за столом, и проливает чашку с молоком. Он не хотел этого делать, но так уж получилось. Или он оставил свой велосипед на улице, под дождем, или потерял свои школьные учебники. Все это является результатом его детской безответственности, и к этому надо относиться снисходительно. С моей точки зрения, нельзя шлепать ребенка за то, что он ребенок. Подобные случаи должны стать для него уроками. Можете, например, заставить ребенка устранить последствия произошедшего или отстранить его от тех дел, в которых он оплошал. Еще раз повторяю: нельзя шлепать ребенка за ошибки или проступки, пагубность которых он еще не осознает, если только они не являются крайне опасными.

    Открытое неповиновение с детской безответственностью не имеет ничего общего. Дети могут совершать проступки осознанно и целенаправленно. Они их заранее планируют и обдумывают. Такие проступки заслуживают немедленных мер дисциплинарного воздействия.

    Я проиллюстрирую данный тезис следующим примером. Когда моей дочери было пять лет, ей подарили на Рождество маленького хомячка. Она очень обрадовалась, получив в подарок такое забавное создание. Однако я заметил, что она не ухаживает за ним должным образом. Я повторно объяснил дочери, что она должна держать его клетку закрытой и не забывать вовремя давать ему еду и воду, чтобы он не умер с голоду. Несмотря на это, я однажды застал свою дочь рыдающей. Она оставила клетку открытой и хомячок попался нашему псу Зигги. Когда моя дочь обнаружила растерзанное, окровавленное тельце хомячка возле клетки, ее сердце просто разрывалось от горя.

    И как я должен был отреагировать на это? Я неоднократно призывал дочь заботиться о хомячке, но она этого не делала. Тем не менее, с моей стороны было бы неразумно наказывать ее за такой проступок. Вместо наказания я держал ее в объятиях, пока она не перестала плакать. Затем сказал ей как можно мягче примерно следующее; «Даная, ты помнишь, я говорил тебе, что может произойти, если ты не будешь заботиться о хомячке. Но ты не послушалась, и вот его уже нет. Я не сержусь на тебя, ведь ты не сделала ничего плохого. Ты просто вела себя как безответственный ребенок. Но я хочу, чтобы ты кое-что поняла. Я просил тебя заботиться о хомячке, потому что не хотел видеть тебя плачущей. И я еще много раз буду учить тебя что-то делать, и все это для того, чтобы в жизни у тебя было поменьше горя и обид. Пойми, я твой друг, и если я говорю, чтобы ты сделала что-нибудь, я это делаю из любви к тебе, потому что вижу те опасности, которых не видишь ты. Если ты научишься слушатьто, что я тебе говорю, тогда у тебя будет меньше горестных минут».

    Моя реакция на проступок Данаи была обусловлена его сутью. Она не проявляла ко мне осознанного непослушания и поэтому не заслужила никакого наказания. Каждый родитель должен знать своих детей настолько, чтобы уметь правильно оценить мотивы их поступков и реагировать адекватно.

    Правда ли, что «средний ребенок» имеет более низкую самооценку, чем другие члены семьи? Может быть, именно это и объясняет, почему мой второй сын так и не стал уверенной в себе личностью.

    С проблемой низкой самооценки может столкнуться каждый ребенок, независимо от своего старшинства. Тем не менее, вы правы в том, что среднему ребенку труднее утвердить себя в семье как личность. Ему не принадлежит ни статус старшего, ни то внимание, которое все уделяют младенцу. И стоит ли удивляться, что «средний» ребенок начинает спрашивать себя: «Кто я? Где мое место в жизни? ».

    Я советую родителям добиться того, чтобы все дети в их семье чувствовали себя желанными и любимыми, но при этом пристальное внимание следует обратить на средних детей. Этого можно достичь, обращаясь к каждому ребенку как к личности. Позвольте проиллюстрировать свою мысль.

    Во-первых, попросите каждого ребенка придумать свой собственный флаг, который можно сделать из любой материи. Этот флаг можно вывешивать в «особые» для этого ребенка дни, например в его день рождения или в тот день, когда он принес из школы пятерку, забил гол в футбольном матче ит. д.

    Во-вторых, очень важно, чтобы папа время от времени устраивал каждому из детей «рандеву», например раз в месяц. Другим детям не следует при этом говорить, куда они отправятся. Пусть сам ребенок расскажет потом. Они могут погонять мяч где-нибудь в парке, поиграть в гольф или баскетбол, посидеть в кафе, поиграть в видеоигры, покататься на коньках. Выбор должен остаться за ребенком.

    Цели можно добиться разными способами. Сама же цель остается неизменной — действовать так, чтобы каждый ребенок в семье ощущал свою индивидуальность.

    Соседские дети так жестоки. Они постоянно смеются друг над другом, используют клички, дерутся — и так каждый день. Можем ли мы, родители, что-то с этим поделать?

    Родители могут добиться более спокойной обстановки в своем микрорайоне, если будут общаться друг с другом. Но это требует определенных усилий. Нет ничего проще, чем разозлить какую-нибудь маму — достаточно другой матери покритиковать ее дорогого малыша. Для взрослых не всегда просто общаться между собой по поводу поведения их детей. Каждое сообщество нуждается в том, чтобы хотя бы одна мать сказала: «Я хочу знать, что делает мой ребенок, когда он покидает пределы своего дома. Если он путается со всякой шпаной, я должна знать об этом. Если он не уважает взрослых, сообщите мне об этом. Я не отнесусь к вашим новостям как к сплетням и не обижусь, если вы придете ко мне с жалобами. Надеюсь, что и я смогу вам помочь быть в курсе дел ваших детей. Наши дети не идеальны, и если мы будем почаще общаться и открыто разговаривать между собой, думаю, нам легче будет понять, как их воспитывать дальше».

    Дети очень рано постигают основы общественной жизни, и наша задача состоит в том, чтобы они научились уважать других людей.

    Иногда на мою маленькую дочку любо-дорого посмотреть, но иногда она становится просто невыносимой. Каким образом можно корректировать ее поведение?

    Я бы предложил вам взять ее на руки и поговорить с ней примерно так: «Не знаю, заметила ты или нет, но в тебе живут две личности. Личность — это то, как ты разговариваешь и ведешь себя. Так вот, одна личность, которая в тебе живет, очень милая и приветливая. И когда эта личность в тебе доминирует, трудно найти девочку лучше и милее тебя. Она любит работать по дому и поступать так, чтобы все в семье были счастливы. Тебе надо только нажать маленькую кнопочку, «дзинь», чтобы позвать эту личность. Но иногда ты нажимаешь совсем другую кнопочку, «дзинь», и выходит совсем другая личность. Она любит чудачить, шуметь и безобразничать. Она хочет подраться с твоим братом, не хочет слушаться маму. Она с недовольством просыпается по утрам, все время на что-то жалуется. Я знаю, что ты можешь вызвать либо хорошую личность, либо плохую. Иногда приходится шлепнуть тебя раз-другой, чтобы ты нажала правильную кнопочку. Если же ты нажимаешь неправильную кнопочку, как сегодня например, тогда мне приходится тебя наказывать. Я уже устал от этой нехорошей личности и так соскучился по хорошей. Давай, позовем ее?»

    Когда воспитательный процесс превращается в игру или в подобного рода разговор, вам легче достичь своей цели без конфликтов и вражды.

    Внимание!



    Загрузка...


    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оцените статью первым!)
    Loading...Loading...

    Похожие материалы:

    Загрузка...