• ИЗБЕГАЙТЕ ИЗЛИШНЕЙ ОПЕКИ

    Июль 18, 2016 Нет комментариев

    Теперь давайте поговорим о возрастающей самостоятельности вашего ребенка по мере его взросления. Примерно с трехлетнего возраста ваш малыш начинает активно общаться с другими людьми. Вначале он играет возле дома с соседскими детьми, а спустя год или два идет в детский сад. И если вначале только вы влияли на его самовосприятие, теперь оно стало зависеть и от других детей, которые могут смеяться над его недостатками и промахами в играх.

    Все происходящее с ребенком болезненно для его матери. Ее естественная реакция — прижать свое дитя к груди и защитить его. Следя за ребенком и оберегая его день и ночь, она, вероятно, сможет оградить его от боли, пережитой ею самой в детстве. Однако при этом она может замедлить процесс взросления ребенка. Он всегда в какой-то степени связан с риском. Но это неизбежно. Ребенок, например, никогда не научится ходить, если не будет падать.

    Наверное, трудно избежать чрезмерной зависимости ребенка от родителей. Обычно она начинается с первых дней жизни ребенка. При рождении ребенок абсолютно беспомощен: маленькое существо просто ничего не может делать само. Ребенок не может даже перевернуться в колыбели. Следовательно, родители должны удовлетворять все его нужды. Они являются слугами младенца, и если они со своими обязанностями справляются слишком медленно, ребенок издает пронзительный крик, заставляющий их пошевеливаться побыстрее. Ребенок не несет никакой ответственности и не отдает отчет в своих поступках. Он не говорит «пожалуйста» или «спасибо», не извиняется перед родителями за то, что заставляет их просыпаться по шесть раз за ночь. Ребенок вступает в жизнь в состоянии абсолютной зависимости.

    Однако спустя лет этак двадцать мы вправе ожидать, что ваш ребенок станет вполне самостоятельным. Ему, как и любому другому взрослому человеку, уже подобает отвечать за свои поступки. Взрослый человек должен разумно распоряжаться своими деньгами, работать, быть верным семьянином, заботиться о детях, соблюдать законы своей страны, быть добропорядочным гражданином. За эти годы он должен пройти путь от отсутствия ответственности к полной ответственности. Вопрос в том, каким образом ребенок может этот путь пройти? Множество так называемых экспертов по вопросам воспитания детей считают, что это происходит автоматически где-то в конце подросткового периода, минут за пятнадцать до того, как дети навсегда покидают родительский дом. А до этого момента ребенку можно позволять делать все, что только ему в голову взбредет.

    Я категорически не приемлю такой подход. Лучшей подготовкой к ответственной взрослой жизни является воспитание чувства ответственности с детства. При этом я вовсе не призываю заставлять ребенка поступать так, как поступают взрослые. Вскоре после рождения своего ребенка мать начинает постепенно приучать его спать всю ночь, самостоятельно держать бутылочку с молоком, протягивать руки к тому, что он хочет взять. Позднее он уже начинает воспринимать речь, учится говорить и ходить. По мере того как ребенок овладевает новыми навыками, мать все больше освобождается от своих первоначальных обязанностей.

    Лучшей подготовкой к взрослой жизни является воспитание чувства ответственности с детства.

    Процесс передачи части обязанностей наиболее активен до полуторагодовалого возраста. Затем ребенок осознает две вещи: во-первых, труд — это зло, которое нужно избегать во что бы то ни стало. Ему ненавистна даже сама мысль о труде. Во-вторых, с постановкой новых задач он все больше отдаляется от мамы. Сначала мама всегда прислуживала ему; теперь ему самому приходится собирать свои кубики — она больше не собирается этого делать. Он теперь сам должен умываться — она больше не будет ему мыть лицо и уши. В этом возрасте ему так не хватает внимания взрослых. Для него лучше, если мама будет по-прежнему выполнять свои «обязанности». Его мысли, конечно, не формулируются четко, но всякий, кто помнит свое детство, знает, что так оно и есть на самом деле. Постепенно возникает состояние войны между ребенком и его мамой. Мама пытается сделать малыша взрослее, а он пытается остаться в детстве.

    Помните о разного рода угрозах для ребенка, о которых я уже говорил. Они запросто могут стать причиной поражения мамы в этой войне. Она начинает думать: «Чем дольше он будет зависеть от меня, тем лучше я смогу уберечь его от опасностей этого жестокого мира». И она не разрешает ему самостоятельно переходить проезжую часть дороги еще несколько лет после того, как он уже может это делать. Она делает все для ребенка, ничего не требуя взамен. Она вмешивается в конфликты, которые у него возникают с соседскими детьми и неизменно становится на его сторону независимо от того, прав он или нет. Она провожает его в школу и держит за руку с гордым осознанием того, что она хорошая мать. И одному Богу известно, как учителю удается призвать к дисциплине ее безответственного ребенка! На протяжении всех детских лет своего ребенка мать изо всех сил сохраняет отношения, характерные для матери и новорожденного младенца, продолжая нести на своих плечах всю ответственность.

    Идет ли это все на пользу малышу? Конечно, нет. Мать жертвует собой, и я готов поверить, что делает это из любви. Однако это приводит к тому, что ее защищенный со всех сторон ребенок совершенно не готовится к взрослой жизни, которая не умолимо приближается. Ему уже десять лет, а он не может заставить себя заняться каким-нибудь требующим труда делом, поскольку ему никогда еще не приходилось преодолевать трудности. Он не имеет ни малейшего понятия о том, как отдавать другим, потому что всегда только получал. Ему трудно самостоятельно принимать решения, проявлять силу воли, сдерживать свои эмоции. Пройдет еще несколько лет, и он станет подростком, а затем юношей, абсолютно не способным принять на себя ответственность за собственную жизнь. Его будущую супругу ждут такие неожиданные повороты, о которых я даже не берусь говорить. Маргарита и Уиллард Бичеры, авторы прекрасной книги под названием Родители в бегах, утверждают, и я с ними совершенно согласен, что ребенок добивается свободы от родителей, когда родители добиваются свободы от своего ребенка.9 Вдумайтесь в это. Если вы не будете освобождаться от ребенка, перекладывая на него ответственность за свои поступки, ребенок крепко-накрепко к вам привяжется. И вы окажетесь взаимозависимы, что приведет к торможению процесса взросления.

    Одной молодой вдове предстояла тяжелейшая задача растить в одиночку своего ребенка. Дэйв был единственным человеком в мире, которого она любила по-настоящему. Она стремилась всеми силами оберегать его буквально от всего. Когда она пришла ко мне, мальчику было уже семь лет. Он боялся ночью спать, оставаясь один в комнате. Он не хотел оставаться дома с нянькой и даже упорно не хотел идти в школу. Он не умел самостоятельно одеваться, и во всем его поведении явно просматривалась инфантильность. Вместо того чтобы спокойно подождать в приемной, пока я поговорю с его мамой, он стоял у входа в мой кабинет, дергая за ручку двери, хныкая и умоляя впустить его. Его мать считала, что причиной такого поведения ребенка является его страх перед внезапной смертью матери, как это случилось с отцом. Она стремилась окружить его всяческой заботой, жертвовала ради него всеми своими нуждами и желаниями. Она считала, что не имеет права знакомиться с мужчинами, не говоря уже о том, чтобы приглашать их к себе в дом. Она не могла заняться никакой работой, оставив при этом ребенка дома. Она так и не обрела свободы от Дэйва, а Дэйв не стал свободен от своей любящей мамы.

    Давали ли вы когда-нибудь своему ребенку возможность насладиться свободой и ответственностью, которые ему не по плечу? Или же боязнь подстерегающих ребенка неприятностей заставляет вас крепко держать его за руку? Вы боитесь заставлять ребенка трудиться, потому что он бурно протестует против этого? Я заметил, что зависимость ребенка от родителей не всегда обусловлена благородным стремлением защитить ребенка. Очень часто мать и, реже, отец поддерживают зависимость ребенка от них ради собственного удовольствия. Возможно, что у мамы в отношениях с отцом ребенка пропала острота чувств, и ребенок остался для нее единственным реальным источником любви. А может быть, у мамы нет настоящих друзей. Какой бы ни была конкретная причина, мать хочет остаться в центре жизни своего ребенка. Убежден, что и мама Дэйва хотела этого. Она поддерживает зависимость от нее ребенка, не отпуская его от себя ни на шаг. Она не стремится к своей свободе, отвергая ее по каким-то причинам. На моей практике был случай, когда мать и дочь были взаимозависимы до самой смерти матери, умершей в возрасте девяноста четырех лет. Дочь, которой в тот момент было уже семьдесят два, так и не вышла замуж, не родила своих детей… Со смертью матери она осталась одинокой и впервые была предоставлена самой себе. Страшно переживать в престарелом возрасте то, что другие люди преодолевают в юности.

    Воспитание в ребенке самостоятельности не заканчивается в его детские годы жизни. Этот процесс продолжается практически до начале взрослой жизни. С каждым годом ребенок должен принимать все больше самостоятельных решений. На его плечи ложится все больше ответственности. Например, семи летний ребенок может самостоятельно выбирать, что ему одеть, каждое утро убирать постель и поддерживать свою комнату в порядке. В девять лет он уже может самостоятельно выбирать, что ему смотреть по телевизору. Я вовсе не призываю отказаться от родительского руководства. Я только считаю, что с каждым годом ребенок должен все больше готовиться к полной независимости. Ниже представлена схема возрастания ответственности по мере взросления ребенка.

    Теперь в рамках этой же темы я хочу поговорить о родителях-христианах. Неверующие читатели тоже могут к нам присоединиться, но, боюсь, что им будет не все понятно. Я заметил, что процесс перехода детей к полной свободе проходит гораздо труднее у родителей с глубокими религиозными убеждениями, чем у неверующих родителей. Христианские семьи лучше представляют угрозу для душ детей, которой чревата их независимость и свобода, и в большей степени обеспокоены этим. У них больше оснований опасаться за своих детей, становящихся самостоятельными, беспокоиться из-за того, что их сын или дочь могут вступить в брак с неверующим человеком, забыть христианскую мораль, отойти от веры. Все, чему они учили своего ребенка в течение первых восемнадцати лет его жизни, либо становится для него руководством во взрослой жизни, либо отвергается. Боясь последнего, многие родители стараются удержать возле себя взрослеющих детей. Родители настаивают на том, чтобы они поступали правильно, требуя безусловного подчинения. Они не дают детям самостоятельно принимать решения и пытаются навязать им определенные взгляды. Но рано или поздно этот период «программирования» все равно заканчивается. Часто обида ребенка на своих родителей, во всем ограничивающих его права, приводит к открытому неповиновению в юности только ради того, чтобы доказать свое право на самостоятельность.

    Недавно ко мне пришла одна мама, которая именно так относилась к воспитанию, по поводу своего двадцатилетнего сына, Пола. Он не слушался ее так, как, по ее мнению, должен был слушаться. Отсюда возник конфликт, ставший для нее настоящей трагедией. Против ее воли Пол снял квартиру и поселился с приятелем, который ей не нравился. Пола уже видели в обществе девиц сомнительной репутации. Он угрожал оставить христианский колледж, в котором учился, и перейти в местный университет, выражал несогласие с христианским вероучением.

    «Что мне делать? Как мне наставить его на истинный путь?» — спрашивала она меня.

    Я сказал ей, что она больше не в ответе за поведение Пола. Как мать, она выполнила свою задачу, и теперь ей необходимо предоставить ему свободу. Я объяснил ей, что ее мелочная опека, которую он воспринимал как обиду, вероятно, и стала причиной неповиновения Пола. Я предложил ей написать своему сыну доброе и полное любви письмо, выразив в нем понимание его чувств и сказав, что отныне он волен жить так, как считает нужным.

    Через несколько дней эта женщина принесла мне черновой набросок своего письма. Но оно оказалось вовсе не таким, каким я его себе представлял. По сути это был суровый обвинительный акт, полный предупреждений о трагических последствиях в будущем и призывов одуматься. Редактировать такое письмо просто не было смысла, поэтому я заново написал письмо. Она, подписав, послала его сыну, и я с разрешения этой женщины привожу здесь его текст.

    ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

    Как мне научить четырнадцатилетнего сына ценить деньги?

    Вы можете дать ему определенную сумму денег на конкретные расходы и посмотреть, как он эти деньги будет тратить. К примеру, можете дать ему деньги, которых должно хватить на обеды в школе в течение всей недели. Если он их потратит на развлечения в выходные дни, тогда в течение всей недели ему либо придется эту сумму заработать самому, либо ходить в школе голодным. Так он познает «суровую» реальность жизни и тем самым лучше подготовится к ней.

    Должен заметить, что данный метод обладает эффектом встречного пожара, которым пожарники иногда спасают от огня лес. Один мой знакомый, врач, отец четверых дочерей, давал каждой деньги на покупку одежды на весь год сразу с тех пор, как им исполнялось двенадцать лет. Девочки сами должны были заботиться о своем гардеробе в течение года. Младшая дочь, когда ей исполнилось двенадцать лет, оказалась еще недостаточно зрелой для этого. Она купила себе очень дорогое пальто, после чего ее годовой бюджет существенно сократился. Вскоре она полностью истратила свои деньги, в результате чего за три месяца до своего следующего дня рождения она уже не смогла купить необходимые для себя вещи. Ее родителям было трудно не вмешаться в ситуацию, но все же они нашли в себе силы удержаться и тем самым преподать дочери ценный урок.

    Возможно, ваш сын не умеет ценить деньги, потому что они ему слишком просто даются. Все легко приобретаемое быстро теряет для нас цену. Я бы предложил вам ограничить суммы, выдаваемые ему на расходы, и требовать от него более продуманных затрат.

    Наш восьмилетний мальчик очень капризный и нетрудолюбивый. В его комнате всегда царит беспорядок, и он не желает делать ничего полезного. Как нам научить его стать более требовательным к себе?

    У вашего сына наверняка много друзей среди сверстников, большинство из которых также впадает в уныние при одной только мысли о труде. Тем не менее, в этом возрасте все еще можно изменить. Могу предложить вам следующий план.

    1. Завтра же, с утра, поговорите с сыном. Скажите ему, что собираетесь научить его трудиться, потому что это ваша родительская обязанность. Можете при этом процитировать ему с шестого по одиннадцатый стихи из шестой главы Книги Притчей Соломоновых, где сказано о ценности труда.

    2. Проведите с ним экскурсию по его «свинарнику» , чтобы он убедился, в каком беспорядке живет. Ведя этот разговор, не следует грозить ему пальцем или упрекать его. Просто скажите, что для него пришло время научиться чему-то новому.

    3. Перечислите его обязанности и дайте ясно понять, что потребуете их исполнения. Позвольте ему самому планировать свои дела. Можете определить лишь время, в течение которого он должен приводить свою комнату в порядок, скажем, час в день.

    4. Для развития трудолюбия у ребенка вам нужно стимулировать его. Он должен обязательно что-то обрести, если сделает работу хорошо, и что-то потерять, сделав работу плохо. Чем больше эти варианты отличаются, тем сильнее будет его мотивация выполнить новую для себя обязанность. Можно наглядно отображать его успехи. Например, нарисовать термометр, на вершине которого изображена цель — кассета с любимыми песнями ребенка, компьютерная игра или что-нибудь другое, и две шкалы — денежную и часовую. Каждый день можно красным фломастером зарисовывать количество отработанных часов, что будет соответствовать определенной сумме денег. И так пока «красный столбик термометра» не поднимется к отметке, когда уже будет можно приобрести желанную вещь.

    Для многих безответственных детей система поощрения должна сопровождаться системой лишения, т. е. должна быть веская причина, заставляющая ребенка не отвергать предложение родителей. Скажите своему ребенку: «Я нарисовал этот термо — метр-план для того, чтобы ты почувствовал удовлетворение от своей работы, потому что я хочу научить тебя трудиться. Если я этого не сделаю, то окажусь плохим отцом (плохой матерью). Давай сделаем так. В субботу тебе не нужно будет делать никакую работу, если ты выполнишь все свои обязанности за пять рабочих дней недели. И если ты не выполнишь какую-то из своих обязанностей, тебе придется работать и в субботу, при этом ты за свою работу ничего не получишь. И если ты совсем ничего не будешь делать в рабочие дни, тебе придется в субботу трудиться пять часов бесплатно. Но если за пять дней недели ты все сделаешь, суббота будет в твоем полном распоряжении. Так что выбирай, как ты будешь выполнять свои обязанности».

    Чтобы добиться эффективности данного метода следует помнить три важных момента.

    1. Не придирайтесь, не упрашивайте и не подгоняйте. Ответственность лежит на ребенке, а не на вас. Одно напоминание не помешает, но конечная цель состоит в том, чтобы результаты достигались по личной инициативе. Поговорите об этом условии в самом начале.

    2. Если ребенок что-то не сделает без уважительной причины, заставьте сделать это в субботу. Этот опыт должен быть для него болезненным. Если же вы хоть раз дадите слабину, вы не сможете повлиять на ребенка в будущем.

    3. Убедитесь в том, что цель, отраженная в верхней части термометра, является для ребенка по-настоящему желанной. И как только ребенок достигнет этой цели, немедленно поощряйте его.

    Всегда найдутся те, кто выступает против такой методики. Кто же не мечтает, чтобы ребенок трудился из любви к труду. Мне бы очень хотелось, чтобы каждый ребенок выполнял свои обязанности без давления и поощрений извне. Но истина состоит в том, что многие дети, если в них вовремя не сформировать чувство ответственности, — могут в течение восемнадцати лет не ударить палец о палец. И если ваш ребенок относится к числу именно таких детей, вам придется либо следовать данной методике, либо расписаться в полном неумении воспитывать.

    Внимание!



    Загрузка...


    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (Оцените статью первым!)
    Loading...Loading...

    Похожие материалы:

    Загрузка...